Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным растройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотри повнимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке - делай вывод.
В молодости Бернард Шоу выступал в одной лондонской газете, как музыкальный критик. Однажды он был на выступлении хора врачей. Его рецензия на этот концерт отличалась предельной краткостью: "Вчера пели медики. Нужно еше раз напомнить им об их врачебном долге: хранить молчание".
Один литературный критик в своей рецензии назвал Чехова «ветеринарным врачом».
- Непонятно, почему, - ответил на это Чехов, - ведь я его никогда не лечил.
Я когда-то был преуспевающим врачом, - стал жаловаться в поезде пассажир своему соседу. У меня обширная практика, но из-за одной незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня.
- А что же это была за ошибка?
- Видите ли, - печально промолвил бывший доктор, - заполняя свидетельство о смерти я, по привычке, поставил свою фамилию в графе «Причина смерти»...
Вызвали сельского фельдшера в глухой деревушке роды принимать. Ну, он явился со своим фельдшерским чемоданчиком. Заперся с роженицей в комнате, а мужа попросил подождать за дверью. Минут через 15 выглянул и попросил у мужа плоскогубцы. Муж дал плоскогубцы, а сам под дверью стоит. Слышит - жена кричит, фельдшер матерится. Еше минут через 20 фельдшер высовывается и просит молоток и зубило. Муж побледнел и спрашивает:
- Что, такие роды тяжелые?
- Да нет, просто чемоданчик заклинило, открыть не могу!
Кабинет психиатра.
Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент.
Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка? Пациент:
- Не-е-т, доктор, просто я высоты боюсь...
На приём к врачу приходит пациент. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Ну что вы, доктор!
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
В психушке - новый больной. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
Больные (разочарованно):
- Ну-у-у, императоров у нас полно! А он им:
- А я не император! Я - пирожное!
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Каков стол, таков и стул...
Кал и моча - хлеб для врача.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше...
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
«Меняю докторскую диссертацию на докторскую колбасу»
Hа приёме у доброго педиатра мама с сынишкой:
- Ну и как нас зовут?
- Вася.
- Какие мы молодцы. А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть.
- У, какие мы оптимисты...
-Доктор, я буду ходить?
-Да, но только под себя....
-А плавать?
-Да, но только если будете много ходить!
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку. Журналист - до точки.
Писатель - до ручки. Физкультурник - в лежку.
Математик - в ноль. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Медик - до потери пульса.
Надпись на могильной плите:
«Не все йогурты одинаково полезны...»
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
- Кто такой психиатр?
-Человек, который хочет стать врачом, но теряет сознание при виде крови.
- Доктор, можно мне спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
Врач - больному:
- Успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам
удалось избежать ампутации...
Два хирурга стоят у койки пострадавшего.
- Плохо дело! Придется ампутировать левую ногу!
- Обе!
- Нет, одну!
- Нет, обе!
- Ну ладно, ладно! Не будем ссориться по мелочам!
- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
- Не знаю. Может, это его первый пациент?
- Ну, как прошла твоя первая операция?
- Ой, а я думал - это вскрытие...
- Доктор, я умру?
- Несомненно!
- А что у меня?
- Вскрытие покажет.
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- А в чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола доносится:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу, мяу!
- Пошла прочь!
- Мяу!
- Да на, подавись!
Больной, лежа на операционном столе говорит хирургу:
- Доктор, можете снять маску, я вас все равно узнал.
Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю!
Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что
врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
- Это случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ
